30 mars 2009
Celui qui n'en pouvait plus
Je n'en peux plus. Mais alors plus du tout.
Situation à la con : j'ai même pas droit au RMI parce que madame l'URSSAF, elle a des mois et des mois de retard dans son bordel de traitement de dossiers. J'ai même pas droit aux Assedic, hein, paske j'étais indépendant, inscrit en temps que profession libérale auprès de l'URSSAF (conseiller en communication et en rédaction, pour être exact).
J'envoie une vingtaine de candidatures quotidiennes, passe mes journées sur les sites d'emploi, à la recherche de tout et n'importe quoi (même pas uniquement dans le journalisme... j'ai récemment passé un entretien dans l'hôtellerie). Je reçois des réponses, souvent négatives. Rarement positives pour un entretien.
Je n'en peux plus.
A côté de ça, je suis en train de faire mon hypocrondriaque : je suis convaincu d'avoir un truc au cerveau. J'oublie des mots, je suis tout le temps fatigué, exténué, ma vision se trouble souvent, des vertiges. Mon rythme cardiaque est chelou des fois, je suis stressé H24, j'ai des cernes encore pire que mes cernes héréditaires. Je vais donc prendre rendez-vous avec mon médecin, après 3 semaines à essayer de me convaincre que je n'ai rien. J'ai l'air d'un cadavre sur pattes.
C'est sûrement une grosse déprime, voire une petite dépression, comme je les aime pas trop...
Je n'ai qu'une hâte, voir le Magistrat ce week end. Il est installé, maintenant. Donc j'ai vraiment hâte de le revoir!. Vraiment!
27 mars 2009
Celui qui était énervé après ses potes!
Nous devons partir voir l'un d'entre-nous qui habite à Toulouse pour Pâques. C'est prévu depuis le mois de janvier, et comme je pensais avoir un taf d'ici là, j'avais dit oui.
Mais Pâques arrive et, non, je n'ai pas de taf! et comme j'ai droit à rien (sois indépendant! Jte le conseille vraiment! youpi!), b'en je peux pas y aller. je vais pas me ruiner en plein. Je vais pas me foutre dans la merde pour des vacances, non?!
Mes potes me gonflent car ils comprennent pas, sauf un qui a été au chômage pendant 8 mois. Ils croient que je ne veux pas venir avec eux.
MOi, je suis pas éduc, ni expert comptable, ni instit, ni ingé, ni orthophoniste, ni prof, ni rentier! Je suis journaliste au chômage!
Résultat, ça m'énerve! Des fois, jme demande s'ils sont pas résoluement cons!
25 mars 2009
Celui qui avait dix questions bizarres
J'ai trop des discussions intéressantes en ce moment. Outre me demander comment je dois faire pour répondre à un appel d'offre, outre faire des CV à des potes (d'ailleurs, tout le monde il aime bien mon modèle! Du coup, je devrais ptet le breveter!), outre visiter un site pas catholique, et encore un autre, et puis un autre aussi!, outre plein de choses, outre me demander quand j'aurais des nouvelles du Magistrat, des fois les gens me font penser à des trucs à quoi on n'est jamais censé penser.
Je tiens à préciser que ce que vous vous apprétez à lire à pour origine du sperme dans l'oeil et une tentative d'étouffement avortée.
Donc je viens de rédiger une série de questions auxquelles tu devras répondre, histoire de rigoler un peu. Et puis surtout, histoire de savoir si je suis normal.
1. La première fois que tu as pensé au fait que tu étais différent, homme intéressé par les homme, c'était?
a. quand tu étais tout petit, à la maternelle. Genre tu sais que tu es né suceur de bites. Quand tu étais petit garçon, que tu repassais tes leçons en chantant, tu avais des amoureux et te rêvais en mari du Prince Charmant?
b. quand tu avais 7-8 ans, au moment où tu es censé, selon Freud et son Oedipe bien célèbre, détester que ton père se tape ta mère.
c. adolescent. Les premières pensées érotiques que tu aies eu t'incluaient toi et un autre garçon.
d. plus tard dans l'adolescence. Les vestiaires, la sueur, les fesses et les abdos parfaits de tes potes à l'internat ont fait bouillir tes hormones.
e. jeune adulte. Tu as essayé une fois, par curiosité et intérêt. Et hop, la bite t'a séduite.
f. parce qu'à 30 ans, aucune femme ne voulait de moi. J'ai tenté les mecs par désillusion et voila.finalement, ça ou les femmes, c'est pareil!
g. Ne se prononce pas.
2. Adolescent, tes pensées érotiques, mêlant tes possibles relations homos te dégoûtaient-elles?
a. Non. Je kiffais ça et ça m'excitait plus que tout!
b. Non, mais pendant que tu te tapais une queue, seulement. Par contre, une fois la branlette finie, tu faisais tout pour te dire rejeter ces pensées.
c. Non. Ca me faisait rien.
d. Oui. J'aimais pas très penser à ça.
e. Oui. J'aime toujours pas penser à ça.
f. Ne se prononce pas.
3. Lorsque tu te fais du bien tout seul comme un grand, sans aide ni personne, ton état d'excitation te permet-il d'éjaculer à une distance de:
a. 0 cm. Ca dégouline le long de ma queue parce que j'étais pas des masses excité.
b. de 0 à 10 cm. Petit joueur, mais je sais m'amuser tout seul, quand même.
c. de 10 à 25 cm. Même si je suis seul, j'arrive toujours à assurer un minimum syndical. Ca évite que mes poils pubiens soient plein de jus.
d. de 25 à 50 cm. Scoot toujours prêt!
e. + de 50 cm. Je suis un extra-terrestre, un peu comme Clark Kent, le beau Clark Kent de la série Smallville (mais je n'ai de small que le nom pauvre con!!!).
f. Ne se prononce pas.
4. Lorsque tu t'amuses à deux, ou plus, du coup la pression c'est :
a. 0 cm. Cé dégouline le long de ma queue parce que j'étais pas excité des masses. Le gars il savait rien faire!!! Se faire sucer par une huitre aurait été plus productif! A moins que ce ne soit ma pression normale!
b. de 0 à 10 cm. c'est mieux que rien, après tout.
c. de 10 à 25 cm. C'est le minimum syndical.
d. de 25 à 50 cm. (j'sais plus quoi dire, là!).
e. de 50 à 75 cm. (c'est pareil).
f. + de 75 cm. Je suis champion du monde d'éjaculation. J'attends que cette discipline soit inscrite officiellement au JO d'hiver et d'été. L'hiver, ce serait dans un sauna. Et l'été, ce serait sur une plage.
g. Ne se prononce pas.
5. A combien tu as déjà fait l'amour?
a. Fait quoi?
b. A 1! Et c'est déjà bien!
c. A 2. Je suis gentil, moi. Et pas un dépravé.
d. A 2. J'ai bien envie de tenter plus.
e. A 3. avoir deux glands dans la bouche, c'est ma nouvelle passion.
f. A 3. Mais plus jamais je retenterai. On m'a piqué mon mec.
g . A 3. Et j'ai piqué le mec d'un autre ou j'ai laché mon mec pour l'autre (spéciale cassdédi... :p).
h. A plein! Et puis je t'emmerde, je fais ce que je fais avec mon cul.
i. Ne se prononce pas.
6. Tu te fais un lavement avant de te faire enculer?
a. Oui.
b. Non.
c. Ne se prononce pas.
7. Es-tu pour la circoncision?
a. Oui. Et suis moi-même cutté. Je le conseille à mon boulanger tous les matins
b. Oui. mais je suis pas cutté.
c. Je m'en tape.
d. Non. Je trouve que c'est moche et que ça réduit le plaisir.
e. Non. je suis cutté et le regrette.
f. Non. Je suis pas cutté, devrait le faire mais ne veut pas.
g. Ne se prononce pas.
8. Quelle est l'érection la plus gênante de ta vie?
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9. Quel est la partie du corps la plus bizarre où l'on t'ait éjaculé dessus?
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10. Est-ce que le questionnaire de Flo sert à rien?
a. Oui. c'est nul à chier.
b. Oui. Mais c'est drôle.
c. Non. on devrait l'étudier en socio.
d. Non. mais je sais pas pourquoi.
e. Ne se prononce pas.
Celui qui l'aimait bien
Mon Cher Prince Cendrillon, y'a intérêt qu'un jour, on fasse des bébés ensemble. Ils auront mon intelligence, ma beauté, mon charisme, mon charme et ma quéquette.
Et ils auront tes lunettes!
23 mars 2009
Celui qui était taggé
« Écrire un article relatant ce que vous feriez s'il vous restait 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit en 500 mots ou en 500 lignes, laissez libre court à votre imagination. »
Pfff. j'aime pas les MVT (Maladies Virtuellement Transmissibles)! Mais bon, je suis taggé. Je n'ai pas le choix. Et ce taggeur, c'est Ryan. Ryan, il a une plume que j'apprécie vraiment et je te conseille vraiment d'aller voir un peu ce qu'il a à te dire!
Bref, je suis censé répondre à ce tag.
Alors moi, je crois que déjà, ces 500€, je les donnerai à une association qui a besoin d'argent, genre les Resto du coeur. Ca me prendrait déjà 2 minutes de trouver une adresse et une enveloppe. A moins que je ne décide qu'ils viennent combler mon découvert, pour éviter à mes parents de devoir encore investir dans moi, même après que je sois creviot!
Ensuite, dans le temps imparti, b'en je voudrais bien trouver une lampe magique, genre un truc d'Aladdin ou des Mille et une nuits, pour que le génie bleu de dedans il m'accorde le privilège de ne pas avoir à mourir dans les 6 minutes qui me restent. Et comme ma vie c'est des fois comme un James Bond, je trouverais la lampe magique 8 secondes avant l'expiration du délai. Et le génie bleu magique il me délivrerait de mon sort 1 seconde avant que je sois censé mourir!
Paske j'ai pas envie de mourir, non mais ho!
Et au moins, je ne serai plus à découvert!
Ca va me porter la poisse cte connerie.
Donc je vais filer cette MVT à Eric quand il aura réouvert son prochain blog! (oui mon chéri (roh je plaisante, c'est bon!), tu viens juste de me dire que tu voulais ouvrir un blog...), PrinceCendrillon, Matorif, Chris et puis Marjo, Cam, Nico (j'sais pas s'il lit ici...) et Sociable aussi mais jpense pas qu'il répondra. Pour Sociable, on va pimenter le truc : "Écrire un article relatant ce que vous feriez s'i vous étiez perdu au fin fond du territoire Khmer, s'il vous restait 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit en 500 mots ou en 500 lignes, laissez libre court à votre imagination."
have fun, people!
Celui qui parlait de Nouvelle Star
Je ne me le rappelle plus. Je ne me souviens pas si, oui ou non, je t'ai déjà mentionné cette expérience.
Alors étudiant, jeune, svelte et beau, j'ai voulu jouer avec des amis à passer un casting. Mais auquel nous présenter?
La réponse était toute trouvée. Fidèles de Nouvelle Star, nous avions donc décider de nous y présenter. Le truc, c'est que vu que je suis le seul à avoir des couilles, j'ai été le seul à oser aller jusqu'au bout.
J'ai donc passé le casting de la Nouvelle Star, attendu des heures et des heures, dehors, dans le froid saisissant dès 7h00 du matin, lié des relations avec des gens qui avaient toutes leurs chances, etc.
Et en fait, je peux le dire : c'est très long d'attendre jusque 16h et de passer quelques secondes devant un jury dont je ne me souviens rien!
Si, les seuls trucs dont je me souvienne, c'est que j'ai eu droit de chanter une seconde chanson, qu'il y avait des projecteurs et que ce n'était pas le VRAI jury!!! J'ai néanmoins eu droit de chanter une seconde chanson. Certains n'avaient que le temps d'ouvrir la bouche avant qu'ils n'explosent de rire! Mais à gorge déployée! Moi, j'ai eu droit à une seconde chance, conclue par un "merci jeune homme. Ce ne sera pas suffisant! Au revoir'!
QUelle déception... Je n'ai pas vu André Manoukian, ni Marianne James ou Dove Attia. Juste un sous-jury pas gentil. Moi, je pensais vraiment que l'on passait devant le vrai jury, tout de suite. Mais non, plusieurs sous-jury pas gentils machent le travail aux vrais méchants!!!
Mon Géant de Papier, puis mon Without or Without you et moi sommes finalement repartis loin de ce sous-jury pas gentil!
Mais la déception ne fut pas de perdre car j'étais venu là par défi et pour rigoler. Et j'ai rigolé.
J'ai angoissé aussi! Car mine de rien, tu sais que tu vas te faire juger et que, finalement, c'est pas si facile que ça. Tu te laisses prendre au jeu. t'es au milieu de gens qui chantent super bien. Toi, tu chantes uniquement juste, pas super bien! Donc eux ils te mettent la pression car ils te demandent de les faire répéter, de donner ton avis sur leur voix. Alors quand toi, t'as rien préparé, que tu chantes juste mais c'est tout! b'en tu te dis que tu vas finir dans le bétisier et devenir la pire casserole de tous les temps.
J'y ai échappé. Et comme j'ai signé un contrat de droit à l'image pour 5 ans, normalement, plus jamais je ne pourrai passer dans les casseroles. Tous les ans, j'ai cette mini pression. C'est con, hein! c'était un délire mais quand même !!! T'as pas envie de passer pour un con!!!
En plus, j'avais été interviewé par une journaliste de presse écrite.
Mon prochain délire sera, l'an prochain, de rencontrer le vrai jury et de me taper un trip avec Philippe Manoeuvre, Sinclair, Lio et Manoukian! En fait, je vais infiltrer le casting et en dénoncer les travers. Un peu à la manière d'Entrevue. Mais en mieux.
Entrevue qui m'a d'ailleurs contacté y'a pas longtemps. Mais je n'ai jamais re-eu de nouvelles!
21 mars 2009
Celui qui devait annoncer à son pote hétéro qu'il l'aimait
Non, ce n'est pas de moi dont il s'agit!
En regardant mes stats, j'ai eu deux occurences pour cette recherche . Ca m'a ramené quelques années en arrière. Et si cette personne revient ici pour lire le blog, je ne peux que lui conseiller une chose : refouler ses sentiments.
Certes, c'est très honorable de ta part, mon bonhomme, de vouloir lui faire part de ce que tu ressens. C'est d'un courage et d'une honnêteté exemplaires. Vraiment exemplaires. Mais souvent, bien malheureusement lorsqu'il s'agit de relations hétéro-homo, mieux vaut savoir faire preuve d'une plus grande maturité encore et... se la fermer.
Sauf cas plus que rarissimes, tes sentiments ne seront pas partagés. Tu seras déçu. Soulagé quelque part, mais déçu surtout. Ton pote ne comprendra pas et ne saura pas de quelle manière gérer ce conflit d'intérêt. Il s'imaginera que tu as fantasmé sur lui des années, que tu l'as épié dans toutes les circonstances possibles et imaginables. Il va prendre peur, véritablement peur et votre relation en pâtira.
Et si, au pire, il te propose un truc, ce sera uniquement sexuel, pour tester. Et ça, c'est le pire je crois. Car un hétéro n'est pas constitué pour aimer un autre homme. Il pourra prendre du plaisir avec toi, sans aucun problème, mais tes sentiments ne seront jamais partagés...
Il couchera avec toi, mais ne t'embrassera pas, car embrasser c'est intime. Beaucoup plus qu'une pipe, hein!
Il ne te fera pas l'amour mais il te baisera et après partira sans même jeter la capote à la poubelle.
Il n'acceptera jamais de te toucher, toi, car tu n'as pas de seins et que tu as une paire de couilles là où, pour lui, il ne devrait rien avoir.
Les histoire à la Clara Sheller ça n'existe que dans Clara Sheller, justement. Le Père Noël il n'existe pas. Les hétéros qui deviennent de vrais homos car l'un d'entre-nous lui ouvre son coeur, encore moins...
20 mars 2009
Celui qui était à oilpé dans un clip
Il s'appelle Cyril Mokaiesh, est âgé de 22 ans, et il est, à mon avis, prêt à tout pour se faire une place dans le milieu des strass et des paillettes...
Très intelligent, ce jeune homme! A mon avis, l'effet buzz est là.
Pour qu'un buzz fonctionne, y'a pas trente-six solutions. Soit s'appeler Cindy Sander ou Mickaël Vendetta, soit paraître nu sur internet.
Lui, il a choisi la seconde option... Mais contrairement à Paris Hilton, il a du talent le garçon. Il a un arrière-goût de Bertrand Cantat, dans son grain de voix, ce qui n'est pas pour me déplaire. Ce qui n'est pas pour déplaire non plus pour les autres amateurs de rock! Contrairement à Paris Hilton, il a surtout pas envie qu'on puisse en voir trop de lui. Ce clip est très bien fait, très érotique. Et, en plus, il est un peu grave mignon!
Sinon, y'a aussi eu Colin Farrell qui avait fait une vraie vidéo porno avec sa playmate! Mais je doute que le jeune chanteur ait envie que l'on puisse reluquer sa quéquette à ce point!
Ami lecteur, je te laisse sur le clip de "Va savoir", par Mokaiesh.
Mokaiesh - Clip "Va Savoir"
envoyé par Mokaiesh
Celui qui était sous le charme!
Bon, va pas falloir que je le vois trop souvent, mon magistrat... ou pas!
Celui qui était bien classé!
Je suis honoré, un truc de ouf! Quand vous tapez, sur google, la requête "le pape sida phrase choc" et bien j'arrive en 4ème position, après Le Figaro et Agoravox!
Si c'est pas un honneur, ça! Franchement, ça me fait tripper.
Même aux temps de Zoom, on faisait pas mieux.