23 octobre 2009
Celui qui avait eu une semaine de merde
J'aime pas les semaines de merde comme ça.
Pétage de cable perso, pétage de cable pro. J'ai cru que j'allais imploser ou exploser, je sais pas trop finalement. J'ai laché la soupape en balançant tout ce que j'avais sur le coeur au niveau pro à mon directeur, lui disant clairement que si ça continuait à devenir aussi merdique que ça, je me barrais en janvier. Il a compris car il risque de faire la même chose. J'ai détruit quelqu'un qui me saoûle au taf. Il veut jouer avec moi... il m'a pris pour un con pendant 7 mois. J'ai repris le dessus. Il a compris que 'étais son client, donc que c'était à moi de décider. Bref, 4 jours à péter un cable. Ca fait presque une semaine de merde entière!
La fusion a été remise en question, du coup. Et j'en suis pas peu fier. Elle se fera sûrement, mais pas dans le sens où certains l'entendaient.
Heureusement, M. est là. Il est devenu ma conscience. Je deviens la sienne. Je me méfie de A. Y'a un truc bizarre, qui cloche. Elle a un comportement étrange qui commence à m'interroger.
Mais M. est là. Vraiment là!!! On s'est donné un objectif. On l'atteindra car nous sommes deux êtres perfides, qui détestons nous faire marcher sur les pieds. Dans cette semaine de merde, heureusement que cette décision a été prise, pour me permettre de tenir. Pour nous permettre de tenir.
14 octobre 2009
Celui qui s'était tapé J. (et tant d'autres)...
Bon, Flo et moi ça n'a pas fonctionné pour des raisons qui me regardent. Ca m'a beaucoup affecté et en ce moment je suis dans un processus où je me venge de tout. De tout ce qu'on peut me faire. Les deux seuls à qui je ne peux rien faire sont A. et M., mes deux autres moi.
Bref, j'étais donc triste après la décision de nous séparer et je me connecte par dépît sur rezog. Et là, je tombe sur ... J.
Bon, alors je lis son profil et comprend qu'il est en période down... Et là, au lieu de commencer un dial, je l'appelle. Il répond. Jlui demande comment il va, etc. Et il me dit "tu passes boire un café?". J'en revenais pas! Mais j'y suis allé (il était 11h du soir).
On a discuté, un peu. Et il me dit qu'il avait envie de moi. J'avais le dessus car il n'était pas bien. Sans scrupules, j'en ai profité. 1 an et demi de fantasmes... et c'était bien! J'avoue. Pas aussi bien que ce que j'avais imaginé car il a giclé assez vite (enfin... comparé à moi qui suis un lambin, c'était rapide!!) Et donc il me demande si je veux rester dormir. Là, je lui dis non. Que c'était un coup, comme ça. Rien de plus. On discute un peu puis je m'en vais.
3 jours plus tard... il se connecte à msn. Il avait dû me bloquer depuis un an à peu près. Il me demande si je veux passer chez lui, qu'il se sent seul, qu'il a besoin d'une présence, etc. Et là, dans mon cerveau, jme suis dit "ok... jme venge"! Et jme suis vengé.
J'arrive chez lui, l'embrasse (histoire d'être à fond dans mon rôle). Il me demande si je veux rester cette nuit... Je lui dis oui! On piaille vite fait puis hop! Jle dépoile en 5 secondes. Jle chauffe, etc. Et là, mon plan était bien dans ma tête, je l'ai mis à exécution. Mode égoïste enclenché, j'ai joui rapidement. Pendant qu'il se finissait sur son lit, seul, je me lève. Jle regarde quelques secondes, feignant de prendre une clope. Je me rhabille. Il comprend pas. Me demande ce que je fais. Et là : "J., toi et moi, c'est pour le cul! Rien d'autre. Et c'était d'ailleurs la dernière fois". Je suis parti sur ces mots, le laissant là, tout seul, la queue à la main.
Depuis, c'est lui qui me harcèle. Et je trouve ça très jouissif!
Sinon j'ai refait un plan à 3 hier.
12 octobre 2009
Celui qui était de retour, et pour de vrai
En un mois, il s'en est passé des choses.
Flo et moi n'avons pas continué. Nous sommes devenus de très bons potes. Je l'apprécie plus que beaucoup de monde sur cette terre. Je l'aime mais sans passion... ça servait à quoi?
J'ai refait mon lot de n'importe quoi. J'ai revu J. Et je me suis amusé beaucoup avec. A tel point que je m'en suis vengé. Et pas qu'un peu. J'en suis fier. Je suis un connard fier de ses conneries. JE suis redevenu ce que j'ai été... je l'ai laissé sur sa faim deux fois.
J'ai couché avec 5 types en une semaine dont 3 sur une même journée, dont J. dans le lot!
J'ai rencontré quelqu'un d'autre. Je sais pas où ça va me mener. J'ai envie de revivre ce que je me suis refusé à vivre depuis bien des années. Depuis qu'Y. est parti au Liban en fait. J'ai envie de revivre une passion. Une vraie passion.
J'ai eu la grippe aussi. La méchante ou non... j'en sais rien! C'était une grippe et je suis resté couché toute la semaine dernière.
Et si ça t'emmerde que je revienne sur ma décision de laisser mourir ce blog, b'en je t'emmerde mais alors à un point que tu ne pourras imaginer!
16 septembre 2009
Celui qui avait oublié quelque chose d'important avant de partir
Non, je ne reviens pas. Ne te fais pas d'illusions. J'ai juste oublié de dire deux choses super importante avant de tirer ma révérance. Il faut que je le dise, absolument, avant de partir.
Puisque vous êtes mes jumeaux, que vous êtes moi. Vous y aurez accès. Un jour ou l'autre. Quand je serai prêt. Mais le jour venu, je veux que vous voyez que j'ai pensé à vous. Et merci à vous deux d'être entrés dans ma vie. Merci à toi Russkov. Merci à Toi Légolas. Plus que de simples collaborations professionnelles... ce sont deux amitiés. Deux vraies. Comme on en croise rarement. Hasard ou destin, on en a déjà parlé. Personne n'a la réponse. Personne ne l'aura jamais
Le fait est que l'on s'est trouvé tous les trois au même endroit, au même moment.
A notre psychanalyse. A nous. A vous. Et entre nous, je crois ne pas avoir apprécié des personnes qui soient entrées dans ma vie comme ça, plus que vous! Je ne crois pas avoir aimé des personnes qui soient entrées dans ma vie comme ça, plus que vous!
Merci à Flo, celui qui est en passe de devenir quelqu'un de très important à mes yeux. Je ne suis pas amoureux, j'en suis loin.
Je le respecte. Je te respecte. J'ai de plus en plus besoin de toi, de te sentir près de moi. De savoir que tu es là. De t'entendre dire que je ronfle, de t'entendre dire que mon canapé est pourri. De nos conversations sur les ET ou sur le sionisme au pti dèj. De me permettre de te prendre dans mes bras. De t'entendre dire que tu es bien avec moi. Des soirées improvisées, où on se fait prendre en flag par ta coloc.
D'entendre dire que tu ne veux qu'une chose : me faire confiance. Je te l'ai déjà dit : c'est la même chose pour moi, je veux te faire confiance. J'apprends. Tu apprends. J'aime cet leçon. Elle me plaît. Tu me plais. Notre relation me plaît. J'ai envie qu'elle continue à me plaire. Qu'elle continue à nous plaire.
Merci à Flo pour sa patience. Merci pour ta patience mon p'ti bonhomme. Merci. Merci. Merci.
Merci à Flo de me faire voyager. Merci à toi me faire voyager. Merci de me transporter dans ton univers. Merci de me permettre de m'ouvrir à toutes ces choses que je ne connais pas. Merci de me laisser te permettre découvrir toutes ces choses que tu ne connais pas.
Merci à Flo d'être Flo. Merci à toi d'être toi. Merci.
Merci.
Homosavoureux n'a plus de raison d'être.
08 septembre 2009
Celui qui tirait sa révérance
Toi qui me suis depuis de longues semaines.
Toi qui viens d'arriver sur ce blog en tapant des mots-clés tous plus bizarres les uns que les autres.
Toi qui me laissais quelques commentaires.
Toi qui m'en a foutu plein la gueule.
Merci à toi de m'avoir suivi, d'avoir permis de confronter nos points de vue. Merci à toi de m'avoir été aussi fidèle. Merci à toi de m'avoir lu, déblatérer des tonnes de mots qui n'avaient aucune profondeur. c'était le ton que j'avais choisi pour ce blog et ne le regrette absolument pas.
Merci à toi de m'avoir permis de me redonner confiance en moi. De m'avoir soutenu lorsque j'étais pas au mieux de ma forme. De m'avoir soutenu lorsque j'ai repris goût à la vie.
Merci à J., sans qui ce blog n'aurait pas eu lieu d'être. Merci à lui, car il m'a fait prendre conscience de ce que j'étais devenu. Car il m'a fait prendre conscience de la réalité des relations homo... que je n'étais sûrement pas prêt ni à assumer ni à accepter.
Merci à J., qui restera tout de même, à l'heure actuelle, la plus grosse déchirure sentimentale que j'aie pu vivre. Il y en aura d'autres... j'y serai paré. Tout est différent.
Merci à J. à qui je vais faire parvenir l'adresse de ce blog. Joe, si tu viens par ici, tu vas sûrement halluciner. Je te file l'accès à tous les billets, même les cachés pour que tu te rendes compte de l'état dans lequel j'ai été. Non pas par ta faute mais pas la mienne.Risible, je l'ai été.
Joe, j'enterre ici et maintenant la hache de guerre.
Merci à mon blog de m'avoir permis de faire une rencontre. Un p'tit gars de Paris que j'apprécie beaucoup, futur grand avocat exilé en terres Luxembourgeoises. Qui se reconnaîtra.
Merci à mon blog de m'avoir permis de renouer avec marjo et camille.
Merci à mon blog de m'avoire permis de renouer avec... moi!
05 septembre 2009
Celui... qui ronflait en dormant
Je note deux choses de la nuit passée : j'ai ronflé. Et il me l'a dit gentiement. Je me suis excusé mais il m'a répondu que l'important était de pouvoir dormir dans mes bras. Du coup, endormis à 4h, réveillés à 6. Re-endormis à 8h. Réveillés à 10... Pas beaucoup dormi, de très agréables moments à parler, se prendre dans les bras, se caresser. On a quelques points communs découverts, pour l'instant. De nombreux autres à découvrir. Sentiment de plénitude.
Mais sentiment confus...
Moins drôle... j'ai été incapable de bander. Depuis ce matin, j'ai l'impression d'avoir les couilles enflées. Elles le sont pas de manière visible. genre elles ont pas doublé de volume. Elles sont sensibles. Je ne peux pas les toucher, ni laisser Flo (Je parle pas de moi à la première personne, hein) les toucher. Ca commence à m'inquiéter... Mais c'est sûrement lié à ce qui se trame la semaine prochaine. D'ailleurs, mes vertiges ont réapparu. Ce qui est mauvais signe.
Le week-end entier a été compromis car ses amis l'ont appelé pour participer à une soirée. Il est parti à 16h pour passer voir ses parents, pas vus depuis 3 semaines.
Je le vois quand je rentre de congés : mardi soir. Et puis j'aurais bientôt mon nouveau canapé. Un clic clac agréable avec un véritable matelas sur lequel me reposer vraiment! Nous reposer vraiment.
J'ai envie de le voir et de le revoir encore et encore. Encore, encore, encore et encore.
04 septembre 2009
Celui qui avait un gros coup de flip...
Pour le coup, je ne vais rien extrapoler, rien romancer. Tout est la pure réalité...
Ma stagiaire, M. et moi...
On est 3. On se ressemble trait pour trait. Je me vois en eux. Eux, d'une manière assez similaire, se voient en moi. Quand on est avec l'un, on a l'impression d'être avec l'autre. Quand on est les 3 ensemble, on se voit. On a les même passions, on pense pareil sur tout. On a beaucoup de notre passé en commun. On sait qu'on est pareils... Mais on se le dit pas... Enfin du moins, M. et moi car pudeur et fierté masculine font que... Car j'ai rapidement compris que stagiaire et moi étions pareils... et je lui ai donc innocemment dit un jour : "tu me fais penser à moi". Ce à quoi elle me répond : "je suis toi, tu es moi. Où est le mal?"
Chacun à toutefois une facette plus développée de tel ou tel aspect. Moi, c'est la perversion. Stagiaire, c'est la manipulation. M. c'est la destruction.
J'arrive pas à mettre de l'ordre dans mes idées. Situation ambigüe en tout point.
Les deux se tournent autour. Enfin là, arrivé à ce stade, c'est même plus se tourner autour.
Stagiaire m'en a parlé. Elle m'a tout expliqué. Au risque de passer pour un dingue, je le savais qu'il y avait un truc de louche : y'a comme une sorte de connexion qui fait qu'on peut lire les uns dans les autres au premier coup d'oeil. Elle ne voulait pas que j'en parle à M., qui lui, du fait de cette connexion, a tout de suite compris que j'étais au courant. Mal à l'aise, car bon, forcément il savait que je savais. Et que je peux pas lui mentir.
J'ai vraiment du mal à mettre de l'ordre dans mes idées.
J'ai donc demandé à stagiaire qu'elle dise à M. que j'étais au courant. Quand j'ai voulu lui parler, j'ai commencé avant de finalement me rendre compte que cela ne me regarde pas. Je lui ai donc dit que cette histoire ne me regardait pas. Nous en étions restés là... Hier... On s'est retrouvé tous les 3 à midi. J'ai commencé à leur dire que j'étais comme eux. On a rien répondu, on a souri puis on s'est tus pendant un long moment. y'a des personnes avec qui le silence n'est pas dérangeant.
Ce matin, stagiaire n'allait pas bien. Je viens d'apprendre qu'ils ont fini de jouer : qu'ils sont entrés dans une autre phase de leur relation. platonique toujours, mais autre phase toutefois... Elle s'est mis à pleurer. M. était la raison de ce craquage. Je l'ai réconfortée, on a pris une longue pause, pour rigoler un peu. Elle n'était pas au taf cet aprèm, donc est partie. Elle m'envoie un message dès qu'elle sort du bureau : "je suis anéantie...". Puis un second "Je ne pensais pas que tout allait aller aussi vite. Je danse sur des braises, j'ai un ballon de basket dans le ventre. Je ne supporte plus cette situation".
J'ai vraiment du mal à mettre de l'ordre dans mes idées mais d'écrire devrait m'aider à y voir plus clair, et ne plus fliper pour ça...Je mange avec M. à midi. Et l'inévitable n'a pu l'être, évité. Rapidement le sujet en est venu à etre abordé. Avec des pincettes car pudeur, fierté et haute estime de l'autre font que... ce ne fut pas évident. Je lui ai dit que je me sentais gêné d'être pris entre 2 feux, gêné de lui parler de ça. Lui m'a répondu "c'est dommage qu'on soit collègue"... Ce qui m'a énormément touché, soit disant en passant. J'ai été obligé, par honnêteté envers lui de lui dire que stagiaire n'allait pas bien et qu'elle m'avait envoyé un message qui me perturbait. Etant son supérieur, mais lui étant le mien, je lui ai dit que si la situation continuait dans ce sens, tout allait exploser. Il a confirmé. Il m'a dit qu'il voulait arrêter avec elle et devenir un queutard. Il me fait je vais trop te ressembler ça va être malsain aussi... J'ai confirmé. Il me dit qu'il ne peut pas choisir la voie de la manipulation. Que sa seule option est donc de rester lui : la destruction...
Nous avons parlé. A demi-mots. Son processus de destruction s'est enclenché. Il s'est séparé de sa copine avec qui il était depuis 6 ans. Nous avons quand même parlé. Plein de sous-entendus. On se ressemble tellement qu'on a du mal à se dire les choses.
J'ai toutefois pris les devants pour lui expliquer qui j'avais été, qui je suis maintenant. Car je suis très discret sur ma vie passée, celle du temps de la fac, du lycée, etc. Lui s'est peu livré. J'ai plus de maturité que lui. 3 ans de différence et plein de claques dans les dents font prendre du recul.
Nous sommes pareils. Tous les 3, nous sommes exactement pareils. Manipulateurs, charismatiques, orgueilleux, fiers, hyper sensibles, avec une soif de pouvoir énorme, avec une peur de réussite encore plus énorme. Avec les même centre d'intérêts. Les gens nous font confiance au premier coup d'oeil. On est border-line, extrème voire sans limite. Personne ne nous connaît vraiment, pas même nous. On a peu d'amis, mais de vrais amis sur qui on peut compter à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, dans n'importe quelle circonstance. On a tous un pouvoir dans les mains, immense, la possibilité de détruire la vie de tous les gens qu'on connaît, chose que nous avons fait tous les 3 lorsqu'on était jeunes.
On se connait tellement, on est tellement pareils qu'au moindre faux pas, on est prêts à se détruire les uns et les autres. Ca nous déchirerait. Mais on est prêts à le faire. Pour nous protéger mais pour faire du mal. Gratuitement ou non... peu importe! Faire du mal. On aime ça.
On en est à se méfier les uns des autres car on sait que tout peut exploser quand l'autre le désire...
J'ai fait un faux pas... et maintenant y se passe quoi?
M a fait un faux pas... et maintenant y se passe quoi?
Stagiaire a fait un faux pas... et maintenant y se passe quoi?
Tous les 3 à 20 minutes d'intervalles...
Et maintenant y se passe quoi?
NB : je vois Flo tout le week-end. je vais lui demander son avis. J'ai une vraie relation. ce qui est toutefois une bonne chose dans le trouble qui m'habite...
01 septembre 2009
Celui qui commençait à aimer le téléphone
Pourquoi j'ai le sentiment d'être une gamine de 14 ans qui mouille dès que son téléphone se met à sonner?
Ca, pour le coup, ça me ressemble pas du tout! Vivement vendredi soir! Vivement vendredi soir! Vivement vendredi soir...
Sinon :
- hier un collègue hobbit est venu boire l'apéro. très bonne soirée où je me suis fait passer pour un hétéro... jusqu'a ce qu'il prenne mon pc pour chercher un truc sur google et que la putain d'options de merde de GG lui apprenne que je suis un peu pédé... enfin je crois...
- je me suis outé auprès de ma stagiaire.
- j'adore cette stagiaire. J'apprécie M. J'apprécie le hobbit, j'apprécie plein de gens j'aime tout le monde et je m'engueule avec personne! Mais qu'est-ce qui m'arrive...? Six mois que ça dure!
- je vais enfin revoir mes potes demain soir! Ca commençait à me manquer quand même...
- j'aime bien ma vie. J'aime bien la tournure qu'elle prend en ce moment.
- j'ai hâte d'avoir mon nouveau canapé!
- j'ai deux jours de congés la semaine prochaine. Programme : samedi et dimanche avec Flo (ah oui... il s'appelle comme moi, ou presque). Lundi et mardi chez mes parents.
- je commence à aimer le téléphone... et ça, ça me fait quand même très peur!
31 août 2009
Celui qui était fatigué!
Ca, c'est la suite logique de plus de 24 heures parfaites, dont une nuit à pas dormir, et une nuit à me dire que mon lit est vide...
Fatigue! Fatigue! Fatigue!!! Mais heureux, heureux, heureux, heureux, heureux, heureux, (heureux)^90
30 août 2009
Celui qui n'avait pas été aussi bien depuis très longtemps
Plus de 24 heures de rêve, enfermés dans une bulle de 25 m². Jamais connu un tel sentiment de bien être, de sécurité. Parfait en tout point. Impression de le connaître depuis des années. N'a plus envie que d'une seule chose : qu'il soit là, encore et encore et encore... et encore!